Воскресенье, 22.05.2022
Киржачский информационный портал
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: SIGogelon, lycif, Dim-ok, $ерый  
Киржачский форум » Разное » Юмор » без комментариев (они здесь не уместны))))
без комментариев
RamirezДата: Среда, 31.01.2007, 11:16:37 | Сообщение # 31
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 643
Репутация: 23
Статус: Offline
Интересно, что с ней будет в 20 лет? Можно работать батутом.

Ошибка - мать гения.
 
RamirezДата: Среда, 31.01.2007, 11:28:22 | Сообщение # 32
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 643
Репутация: 23
Статус: Offline
Quote (Astafan)
Да что вы переживаете. Сделает операцию и все.

Неее. Отрезать нельзя. Сколько молока пропадет! biggrin


Ошибка - мать гения.
 
SergeiДата: Среда, 31.01.2007, 11:38:52 | Сообщение # 33
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 1116
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (Astafan)
Сделает операцию и все.

Добавят силикона...! biggrin
 
RamirezДата: Среда, 31.01.2007, 11:43:38 | Сообщение # 34
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 643
Репутация: 23
Статус: Offline
Да, хорошая замена Памэлке подрастает... Вот представьте: бегут спасатели Малибу. И среди них в первом ряду бегут две огромные с%ськи! У каждой по ноге. О УЖАС! Я бы утопился... biggrin

Ошибка - мать гения.
 
AstafanДата: Четверг, 01.02.2007, 08:34:03 | Сообщение # 35
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 860
Репутация: 15
Статус: Offline
Обсуждение можем продолжить в соответсвующей теме........

Добавлено (01.02.2007, 08:34:03)
---------------------------------------------
17 правил студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

 
JuliyaДата: Четверг, 01.02.2007, 11:06:28 | Сообщение # 36
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 927
Репутация: 34
Статус: Offline
http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=768571

Весело! Ссылку смотрите! Не стала копировать текст из-за ненормативной лексики....


В этом городе странном прикольные разные лица,
только вот, знаешь, мне здесь не хватает тебя...
 
AstafanДата: Пятница, 02.02.2007, 08:01:05 | Сообщение # 37
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 860
Репутация: 15
Статус: Offline
Вот она, священная пятница!














Сообщение отредактировал Astafan - Пятница, 02.02.2007, 08:03:27
 
JuliyaДата: Пятница, 02.02.2007, 11:48:43 | Сообщение # 38
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 927
Репутация: 34
Статус: Offline
Скорее грустно, чем смешно, но.... О наркотиках и о жизни:

- Если вы сидите и болтаете с друзями, у вас хорошее настроение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это циклодол...
- Если вам все смешно, и огурец, и килька на столе такая красивая,
и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит, вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны
энергией, вам кажется, вы можете полететь, и вы никогда не были
так счастливы - так это морфий или героин...
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенным и живет в вечности, вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин...
- Если во всей вселенной ничего нет, кроме вас, существующего вне
времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире со скучной работой, все
надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит, у вас все
нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, и у вас
есть смысл жизни.


В этом городе странном прикольные разные лица,
только вот, знаешь, мне здесь не хватает тебя...
 
AstafanДата: Вторник, 06.02.2007, 09:35:42 | Сообщение # 39
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 860
Репутация: 15
Статус: Offline
Подборка вторника:
-----------------------------------------------------------------------------
-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....
*****************************************************
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...
*****************************************************
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
*****************************************************
- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!
*****************************************************
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо взять отпуск!
*****************************************************
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
- Договорились! - говорит Рабинович и быстро убегает...
Назавтра он с утра звонит в отдел кадров:
- Это Рабинович! Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. В общем - готовьте людей!
*****************************************************
- Однажды Фрикен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
*****************************************************
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
*****************************************************
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.
*****************************************************
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её тра><аете?"
*****************************************************
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
*****************************************************
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, 6ляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
*****************************************************
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
*****************************************************
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тра><аешь скамейку...
*****************************************************
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
… Офис перестал работать… все ногами крутят…
*****************************************************
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
*****************************************************
!@#$% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
*****************************************************
Муравей идет по лесу. Вдруг на него несется стадо кабанов. Муравей встает отряхивается и произносит:
-Меня, реального пацана, копытом в грудь, и кто? Голимое бычье!!!!
*****************************************************
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
*****************************************************
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! smile
- Блин, еще один идиот растет :((
*****************************************************
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
*****************************************************
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!
*****************************************************
- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
*****************************************************
 
JuliyaДата: Вторник, 06.02.2007, 10:48:46 | Сообщение # 40
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 927
Репутация: 34
Статус: Offline
Quote (Astafan)
!@#$% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

Опять я чего-то не догоняю... а что нужно было подумать?


В этом городе странном прикольные разные лица,
только вот, знаешь, мне здесь не хватает тебя...
 
AstafanДата: Вторник, 06.02.2007, 10:59:28 | Сообщение # 41
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 860
Репутация: 15
Статус: Offline
Juliya, понедельник - день тяжелый. Вторник тоже не легкий. Ничего, скоро пятница! smile
 
JuliyaДата: Вторник, 06.02.2007, 11:11:12 | Сообщение # 42
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 927
Репутация: 34
Статус: Offline
Astafan, да, до меня как до жирафа.... я не прикалываюсь, что не догнала.... wink ладно, буду ждать пятницу, надеюсь тогда на меня нахлынет озарение и я пойму, чем автор хотел рассмешить smile

В этом городе странном прикольные разные лица,
только вот, знаешь, мне здесь не хватает тебя...
 
AstafanДата: Вторник, 06.02.2007, 11:12:40 | Сообщение # 43
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 860
Репутация: 15
Статус: Offline
Juliya, Обычно такими символами закрывают сильно нецензурные слова............ wink
 
JuliyaДата: Вторник, 06.02.2007, 11:17:51 | Сообщение # 44
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 927
Репутация: 34
Статус: Offline
Astafan, аааа, ну да, так я и думала, не очень смешная шутка.... но остальные ничего! smile

В этом городе странном прикольные разные лица,
только вот, знаешь, мне здесь не хватает тебя...
 
AstafanДата: Вторник, 06.02.2007, 11:25:11 | Сообщение # 45
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 860
Репутация: 15
Статус: Offline
Juliya, будем стараться wink
 
Киржачский форум » Разное » Юмор » без комментариев (они здесь не уместны))))
Поиск:

Киржач © 2022-2015