Вторник, 12.12.2017
Киржачский информационный портал
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 431234243»
Модератор форума: SIGogelon, lycif, Dim-ok, $ерый 
Киржачский форум » Разное » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
SIGogelonДата: Среда, 10.01.2007, 14:08:00 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





чё то понравился очень

Технику безопасности при работе на токарном станке я знаю, как свои три пальца.

 
рЖу_Ни_МаГуДата: Среда, 10.01.2007, 14:08:52 | Сообщение # 2
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
чем просить и унижаться, лучше спи*дить и молчать!

хочешь рассмешить бога - расскажите ему о своих планах
 
SIGogelonДата: Четверг, 11.01.2007, 17:53:23 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
 
JuliyaДата: Пятница, 09.02.2007, 11:11:38 | Сообщение # 4
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 929
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ученые думали думали как назвать единицу измерения частоты, ничего не придумали... так и назвали Hz

В этом городе странном прикольные разные лица,
только вот, знаешь, мне здесь не хватает тебя...
 
AstafanДата: Пятница, 16.02.2007, 16:22:53 | Сообщение # 5
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 863
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

Подумал о жизни, мухи налетели...

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет, евреям придется питаться тараканами.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 
ReДата: Воскресенье, 11.03.2007, 23:35:51 | Сообщение # 6
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

«...Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись...»

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!»

Интернет, как и смерть – забирает лучших.

С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

«Инспекторами ООН на территории Кремля было обнаружено неконвенционное орудие сверхбольшого

калибра, запрещенное к использованию еще в средние века и до сих пор не утилизированное.» (С)Шендерович

– Парни, хочу пойти в танцевальный кружок: ну очень хочу танцевать! – Так иди, что тебе мешает? – Показать?!

Давайте дружить долго и часто!

Китайцы взломали сайт пентагона. Каждый попробовал один пароль.

«22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.»

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Из двух российских бед, одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее...

Лежачего не бьют. Его топчут

Первое лезвие просто бреет. Второе лезвие бреет чисто. Третье лезвие чиста бреет. А четвертое – чиста просто.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...

Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ...

«Как наносить пользу и причинять добро...»

Yandex – найдется все. Google – ничего и не терялось.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

«Что такое счастье? Это иметь красивого мужа. А что такое радость? Это не иметь такого счастья.»

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

Чем педофил отличается от педагога? Педофил – любит детей.

– Ящик пива, пожалуйста. – Вам с собой?

Возьмите с полки томик Байрона, перелистайте... Не отчаивайтесь. Возможно та сотня баксов, которую вы ищете, лежит в томике Шекспира.

Даже у плохого модератора есть свои плюсы...

Я не капризничаю, я просто умный.

А кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск С

С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия.

Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.

«За песни под фонограмму следует платить ксерокопиями денег.»

Под восторженные выкрики толпы пираты провели показательную акцию – раздавили бульдозером тысячи лицензионных дисков.

Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?

Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

Пессимист – это хорошо информированный оптимист. Оптимист – это плохо спроектированный пессимист.

Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.

Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился

Акция: Покупая у нас 1000 мегабайт оперативной памяти, 24 вы получите абсолютно бесплатно!

Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

Первые слова ребенка в семье программиста: «Это тест, меня слышно?»

Русский человек называет дорогой то направление, куда собирается ехать.

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...

Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий момент.

Бизнес по-русски: Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

«Хочешь завести друзей – заведи их подальше!» © Сусанин

«Обдувало лёгким матерком...»

Меньше знаешь – лучше спишь, больше знаешь – лучше ешь.

Ежик, как известно, зверь сильный, только легкий...

– Что ты больше любишь: вино или женщин? – Зависит от года изготовления...

«Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!»

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? – Нет! – Вот блин, какие все честные...

– Даже подумать страшно! – сказала девушка и храбро задумалась.

– Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

– Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали.

Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Нам нужен мир! Желательно весь.

«Вместо строчки только точки после слова ping...»

Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

– Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

«Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»

Наемный самоубийца...

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

«В Японии продолжаются массовые самоубийства китов. За последнюю неделю на берег выбросилось восемнадцать китов, трое китов повесилось, один сделал себе харакири.»

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

– Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

Бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

«Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!»

Убийца пожелал остаться неизвестным.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

«Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...»

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

«Видит добрый человек человека зла. Достает гранатомет, бах, и нет козла.»

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

– Выйдешь за меня замуж? – А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

Заставь дурака богу молиться, он и богу лоб расшибёт.

...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

«Вчера в районе измайловского парка ОМОН с применением силы разогнал митинг мазохистов. Такого удовольствия обе стороны давно не получали...»

Добавлено (10.03.2007, 19:46:59)
---------------------------------------------
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам.
Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой. У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место.
Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему – он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход.
Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль. Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови.
Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно.Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутp и себя. После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается.
Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.

Добавлено (11.03.2007, 09:38:06)
---------------------------------------------
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Добавлено (11.03.2007, 23:35:51)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


«Посеешь поступок — пожнешь привычку. Посеешь привычку — пожнешь характер. Посеешь характер — пожнешь судьбу»
 
ВладимирДата: Пятница, 06.04.2007, 22:18:14 | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Летят 2 комара,один другому говорит:"Ой, мне муха в глаз попала"... smile smile smile

RAP-TheBeSt
 
ReДата: Суббота, 14.04.2007, 21:06:30 | Сообщение # 8
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Про Красную Шапку.

Нехитрый скарб свой взяв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкала Rammstein.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой...
И тут навстречу Серый волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
Иль я вот пьяный подвалю.
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю.

))

Добавлено (07.04.2007, 18:46:14)
---------------------------------------------
мужу дали зарплату, решил половину в заначку на машину положить, да и пересчитать заодно. стоит у окна, шуршит, подходит дочь (6 лет) и глядя в окно говорит: Весна, так хочется зелени!... муж внимательно смотрит на неё и протягивает 50 баксов.

))

Добавлено (14.04.2007, 21:06:30)
---------------------------------------------
Можно ли ответить на насилие злом?
Можно, но только представьте, что может сделать изнасилованное зло...

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься...

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем ресете..

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на то, как выдают зарплату

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на
фамилии следователей

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!

- Не трогайте меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

SMS: Сашенька, я узнала, кастрация стоит 100 рублей. Целую, твоя Олечка.

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог.
Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня делала спpавки мать, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так надо). Снимаю.
Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- Мама, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Всё отдал бы в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою рожу...

Мы могли бы служить в разведке и медалей иметь штук по восемь.
Но сидим взаперти как в клетке, потому что от армии косим.

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american English, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис!

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в землю: "До воды 1 км"

Вы изменили положение мыши . ЧТобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка компьютера .

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть?.." Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ!"

-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!.. А ты у кого траву покупаешь?

Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 1000 или более китайцев".

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Дорожно-патрульная служба = денежно-поисковая служба..

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16–17. Продавец — парню;
— Слушай!
Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками …

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница.
жених
— как же так?
ведь ты же в пятый раз замужем!
— Понимаешь дорогой. три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. пианист всё только руками.руками … коммунист- обещания, обещания, обещания. а программист все интернет.интернет.интернет.
— а чевертый муж?
— а четвертый был депутатом. как ни старался.все у него через жопу.

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей
и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в неё топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в
pечку упала
его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь
и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца....

Чемпионат мира: кто больше выпьет.
На арене немецкий спортсмен, он будет пить пиво большими бокалами: раз бокал, 2, 3, 10, 15... Сломался немецкий спортсмен.
Поприветствуем французского спортсмена, он собирается пить коньяк стаканами. 1, 2, 3, 5, 10, 15 стаканов, сломался французский спортсмен.
А сейчас вы видите на своих экранах российского спортсмена, он разминается у бочки с пивом.
Российский спортсмен будет пить водку ковшиками. Раз ковшик, 2, 3, 5, 10, 15, 20, 25, 30... Сломался...ковшик у русского спортсмена! Пока ему несут новый, он разминается у бочки с пивом...


«Посеешь поступок — пожнешь привычку. Посеешь привычку — пожнешь характер. Посеешь характер — пожнешь судьбу»
 
SIGogelonДата: Четверг, 19.04.2007, 11:57:35 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
 
ReДата: Пятница, 20.04.2007, 11:43:57 | Сообщение # 10
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

А вот теперь из арифметики. Сколько стоит ваш компьютер?? Ну предположим, тысяч пятнадцать. Сколько монитор? Ну исходим из того, что тысяч девять. А винда вообще то должна стоить порядка 1000$, если у вас виста. Карпеский или дрВеб-каждый по три-четыре тысячи. Фаер валл-тоже нихило. А вся та информация, что на винчестере-музыка-от 4$ за песню-и предположим, парочка милых игрушек-от 14$ до 50$. КАКИМ ЖЕ БОГАТСТВОМ МЫ ОБЛАДАЕМ, БЛАГОДАРЯ ПИРАТАМ!! НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для
сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом
шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела
системного анализа. Боже, зеленые глаза…
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
… дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- *ЛЯДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…*лядь, … почему?
Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…….
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся
все твои мечты!

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились
своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки. Они скучали,
страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять "Полароид" и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была
приписка - "Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!"
Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст
следующего содержания:
"Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег, плиз".И
отослал конверт ее родителям...

Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?

Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?

оффтоп: Старо, но обновить захотелось
Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо
спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает
психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

У меня нет и не может быть никаких проблем, потому что я тебя очень сильно люблю. Они просто меркнут перед этой проблемой.


«Посеешь поступок — пожнешь привычку. Посеешь привычку — пожнешь характер. Посеешь характер — пожнешь судьбу»
 
zoroДата: Пятница, 20.04.2007, 11:55:35 | Сообщение # 11
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Re)
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается
wacko Это точно.


Сообщение отредактировал zoro - Пятница, 20.04.2007, 11:57:10
 
VasechkinДата: Пятница, 20.04.2007, 22:52:10 | Сообщение # 12
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 1105
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
SMS в час ночи на мобилу доброй феи:
"Полноч про...ла, бухаю в тыкве с крысами"

Добавлено (20.04.2007, 22:52:10)
---------------------------------------------
Едут в поезде, в одном вагоне 4 программиста и 4 пользователя! у программистов 1 билет на 4-х у пользователей 4. Тут идут контролеры... программисты прячутся вчетвером в туалет и когда контролер стучит они проталкивают билет. Контралер думает что там один человек возвращает билет и уходит. Едут они(программисты и пользователи) обратно только у программистов нет билетов а у пользователей один на 4-х. Тут опять контролеры... пользователи забиваются в туалет... тут к двери туалета подходит программист стучит представляется контролером, те проталкивают ему билет. Программист забирает билет и они прячутся в другом туалете. Мораль: Не всякое ПО написанное программистом может быть запущено пользователем!!! :-)

Купил новый русский комп. Через день заходит в сервисный центр и говорит: - Купил комп, короче всё круто, только вот подставка под пепельницу сломалась...
Менеджеры: Какая подставка???
Н.Р.: Ну та, которая в прайс-листе Blu-Ray называлась...

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...


Я сентиментален, если ВЫ понимаете, что я имею в виду;
Я люблю страну, но не переношу то , что в ней происходит.
Я не левый и не правый.
Просто я сижу дома,
Пропадая в этом безнадежном экранчике.

Я хозяин кнопки !!!

 
ReДата: Воскресенье, 22.04.2007, 22:39:08 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна..

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бл#, твою мать!!! П#здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот с#ка, видели бы вы мои брюки сзади!


«Посеешь поступок — пожнешь привычку. Посеешь привычку — пожнешь характер. Посеешь характер — пожнешь судьбу»
 
AstafanДата: Вторник, 24.04.2007, 07:49:16 | Сообщение # 14
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 863
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!
 
BESTДата: Среда, 02.05.2007, 14:05:15 | Сообщение # 15
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 781
Репутация: 16
Замечания: 0%
Статус: Offline
Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Добавлено (02.05.2007, 13:14:23)
---------------------------------------------
- Алексей, вам повестка пришла !
- Да вы что ? Я же уже отслужил !
- Отслужил ?! Теперь отсидишь !!!

Добавлено (02.05.2007, 13:14:50)
---------------------------------------------
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Добавлено (02.05.2007, 13:15:50)
---------------------------------------------
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Добавлено (02.05.2007, 14:01:57)
---------------------------------------------
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

Добавлено (02.05.2007, 14:04:13)
---------------------------------------------
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: "Кто там?"
- Я? Червь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

Добавлено (02.05.2007, 14:04:46)
---------------------------------------------
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Добавлено (02.05.2007, 14:05:15)
---------------------------------------------
Пришел как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Ну как водится: поели, так что Винни не смог вылезти. ну кролик и говорит:
-ты, Пятачок, тяни его спереди, а я сзади толкать буду
через некоторое время слышится голос Винни:
-Пятачок, у тебя ружье есть?
-есть
-неси его скорее, это какой-то неправильный кролик.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
Киржачский форум » Разное » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 431234243»
Поиск:

Киржач © 2017-2015