| Анекдоты |
| 120872 | Дата: Понедельник, 08.03.2010, 09:46:56 | Сообщение # 391 |
 Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Репутация: 6
Статус: Offline
| Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.
-----------------
Людоед приносит домой большой мешок, свалив его у входа. Жена:
- Ну, кого на этот раз притащил на ужин?
- Сегодня у нас будет музыкальный ужин – мне удалось выловить Бориса Моисеева и Сергея Пенкина!
- Блин, опять голубцы!- разочарованно вздохнули дети!
-----------------
|
| |
|
|
|
| ipkzhzav | Дата: Понедельник, 08.03.2010, 14:26:32 | Сообщение # 392 |
 Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 0
Статус: Offline
| Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Привидите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
|
| |
|
|
|
| $ерый | Дата: Понедельник, 08.03.2010, 19:01:15 | Сообщение # 393 |
 Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 2
Статус: Offline
| Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
 
|
| |
|
|
|
| stas | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 21:53:41 | Сообщение # 394 |
|
Эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 899
Репутация: 21
Статус: Offline
| - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
Не хлебом единым...
|
| |
|
|
|
| первая | Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 22:42:21 | Сообщение # 395 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 2
Статус: Offline
| Иностранный турист приехал на охоту в Россию...Егерь ведет его в лес...и рассказывает...
-Идешь тихо по лесу...главное не бояться!Находишь берлогу,берешь палку,и начинаешь ею в берлоге шуровать-главное не бояться!
Из берлоги высовывается медвежья рожа-главное не бояться!хватаешь г**но и замазываешь медведю глаза!
-А где же я г**но то возьму?
-Главное не бояться,а г**но будет!
силен не тот, кто побеждает,а тот,кто может укротить свой гнев
если вокруг вас крысы.значит вы еще не тонете...
|
| |
|
|
|
| ipkzhzav | Дата: Вторник, 16.03.2010, 18:24:02 | Сообщение # 396 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 0
Статус: Offline
| -Девушка, вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да,я и не знаю....И пробуют, и хвалят, а не берут!...)
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Вторник, 23.03.2010, 23:56:49 | Сообщение # 397 |
|
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Репутация: 6
Статус: Offline
| Стоит очередь,женщина поворачивается к сзади стоящему мужчине и говорит,а Вы знаете,что Вы скоро умрёте!
Мужчина "Почему?"
Я чувствую Ваш конец!!!Добавлено (17.03.2010, 18:55:56)
---------------------------------------------
Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю! Добавлено (23.03.2010, 23:56:49)
---------------------------------------------
Адвокатский анекдот. Вовочку судят за изнасилование. В душевном порыве адвокат растегивает ширинку мальчику и потряхивая членом перед судом, восклицает:" да как он таким малюткой мог изнасиловать взрослую женщину!!" Вовочка шепчет: "Не трясите так!!! А то проиграем процесс!!!"
|
| |
|
|
|
| ipkzhzav | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 18:49:35 | Сообщение # 398 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два практиканта в ветеринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет, а ты меня?
- Тоже нет!
- Все ясно, заворот кишок...
.................................................................................................................................. ............................ - А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.
- Да!
- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила. ............................................................................................................................... ....................................
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Воскресенье, 18.04.2010, 15:58:15 | Сообщение # 399 |
|
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Репутация: 6
Статус: Offline
| Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!Добавлено (31.03.2010, 22:31:17)
---------------------------------------------
Из чата:
Лисенок: Кирилл, ты как нибудь лечишся???
Коннект: От чего?
Лисенок: У тебя в информации к номеру аси написано что у тебя рак!!!
Коннект: Где? о___О
Лисенок: Ну сам посмотри
Коннект: Понятно. И правда написано.
Лисенок: Вот видиш
Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог.
Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня. Добавлено (04.04.2010, 20:59:33)
---------------------------------------------
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. Добавлено (09.04.2010, 14:14:24)
---------------------------------------------
Маленькая девочка идет по полю, ромашки собирает.
"Ряз рамашка, два рамашка, три рамашка. О, бля, жаба!" Добавлено (11.04.2010, 21:03:11)
---------------------------------------------
-Малыш, привет! Как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-Простите, Елена Викторовна! Как ваши дела?
-Хорошо)))
-Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-Что?
-Или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-Я уже почти в тебе...
-Все, пока, до вечера!
-Эй, айтишники! Как вы там? Дро*ите на переписку? Если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, с*ка, что я е*у зампредседателя банка???
-САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался! Добавлено (18.04.2010, 15:58:15)
---------------------------------------------
Новогодняя ночь! Застолье..Хозяин говорит гостю:"Давайте я Вам грибочков положу..." -гость: нет, спасибо, я грибы люблю собирать... -хозяин: как пожелаете, могу и по полу раскидать..
|
| |
|
|
|
| $ерый | Дата: Вторник, 20.04.2010, 12:56:08 | Сообщение # 400 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 2
Статус: Offline
| На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
|
| |
|
|
|
| $ерый | Дата: Вторник, 20.04.2010, 12:57:25 | Сообщение # 401 |
|
Продвинутый
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
у него спрaшивaет:
- Kaк же это тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..
-------------------------------------------------------
Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Среда, 21.04.2010, 01:49:50 | Сообщение # 402 |
|
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Репутация: 6
Статус: Offline
| Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения
квалификации. Говорит, жена его уехала к маме на пару дней
и они могут всё спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать,
тёлка возопила:
- Стой, у тебя есть презик!?
- Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль!
Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
- Вот стерва, она её забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!
|
| |
|
|
|
| stas | Дата: Среда, 21.04.2010, 11:26:43 | Сообщение # 403 |
|
Эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 899
Репутация: 21
Статус: Offline
| Жена - мужу:
-Дорогой,знаешь,сколько бы мы могли всего купить,если бы ты бросил пить?
-Знаю...Мне ничего,а тебе шубу.
Не хлебом единым...
|
| |
|
|
|
| BEST | Дата: Четверг, 22.04.2010, 13:39:40 | Сообщение # 404 |
 Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 736
Репутация: 14
Статус: Offline
| Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Четверг, 22.04.2010, 14:41:57 | Сообщение # 405 |
|
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Репутация: 6
Статус: Offline
| Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване
и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он
соответствовал весу?
Жена:
- ?
Муж:
- Пять с половиной метров.
|
| |
|
|
