Продолжаем. В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
Поймало племя людоедов англичанина, француза и беларуса. Вождь людоедов говорит: "Кто расскажет мне такую историю, в которую я не поверю, того я отпущу, а если поверю, то съедим.
Начинает англичанин:-Английский джентльмен надел плащ, шляпу пошел на свидание с леди и опоздал на 10 минут
Вождь:-Нет. Не могу поверить. Иди.
Француз:-Французский месье провел с женщиной ночь в одной комнате...И ничего между ними не было
Вождь людоедов:-Не верю. Иди.
Беларус:-Беларуский джентльмен...
Вождь:-Ну ладно. Иди
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали и теперь я толстый.
- Мама, бери Фейри!
- Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
- Мама, бери Фейри, пока продавец не смотрит!
Добавлено (17.08.2007, 14:51:43)
---------------------------------------------
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом
Добавлено (17.08.2007, 14:52:12)
---------------------------------------------
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - "Не используйте во время сна" (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке "Фритос" - "Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри" (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - "Использовать как обычное мыло" (а то что будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению - "Разморозить" (но это очевидно только "совет").
На донышке стаканчика с мороженном "Тирамису" фирмы "Теsсо" - "Не переворачивать верхом вниз" (оп-па - уже поздно!).
Добавлено (17.08.2007, 14:52:29)
---------------------------------------------
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."
Добавлено (17.08.2007, 14:55:15)
---------------------------------------------
Сотрудник посылает СМС-ку с вопросом "Как дела?" и получает ответ: ХОРОВО. Сидит и думает - где же опечатка? =)
А один знакомый написал что хотелбы ПООБАТЬСЯ. Я вот тоже думаю - где здесь опечатка?
В банк приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:
- Да и старого тоже...
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра, "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел, а дальше меня налогами задавили.
