Воскресенье, 22.05.2022
Киржачский информационный портал
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: SIGogelon, lycif, Dim-ok, $ерый  
Киржачский форум » Разное » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
BESTДата: Вторник, 07.08.2007, 10:25:51 | Сообщение # 31
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
biggrin

Добавлено (07.08.2007, 10:25:51)
---------------------------------------------
Во дворе роддома. Мужской голос:
-Люся! Люся!!! КТО?!!
Женский голос:
-Фины, 2:0! Б@я, я чуть не родила!


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
PheoniXДата: Пятница, 17.08.2007, 14:55:15 | Сообщение # 32
Группа: Удаленные





Продолжаем.

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Поймало племя людоедов англичанина, француза и беларуса. Вождь людоедов говорит: "Кто расскажет мне такую историю, в которую я не поверю, того я отпущу, а если поверю, то съедим.
Начинает англичанин:-Английский джентльмен надел плащ, шляпу пошел на свидание с леди и опоздал на 10 минут
Вождь:-Нет. Не могу поверить. Иди.
Француз:-Французский месье провел с женщиной ночь в одной комнате...И ничего между ними не было
Вождь людоедов:-Не верю. Иди.
Беларус:-Беларуский джентльмен...
Вождь:-Ну ладно. Иди

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали и теперь я толстый.

- Мама, бери Фейри!
- Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
- Мама, бери Фейри, пока продавец не смотрит!

Добавлено (17.08.2007, 14:51:43)
---------------------------------------------
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом

Добавлено (17.08.2007, 14:52:12)
---------------------------------------------
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - "Не используйте во время сна" (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке "Фритос" - "Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри" (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - "Использовать как обычное мыло" (а то что будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению - "Разморозить" (но это очевидно только "совет").
На донышке стаканчика с мороженном "Тирамису" фирмы "Теsсо" - "Не переворачивать верхом вниз" (оп-па - уже поздно!).

Добавлено (17.08.2007, 14:52:29)
---------------------------------------------
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Добавлено (17.08.2007, 14:55:15)
---------------------------------------------
Сотрудник посылает СМС-ку с вопросом "Как дела?" и получает ответ: ХОРОВО. Сидит и думает - где же опечатка? =)
А один знакомый написал что хотелбы ПООБАТЬСЯ. Я вот тоже думаю - где здесь опечатка?

В банк приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:
- Да и старого тоже...

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра, "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел, а дальше меня налогами задавили.

 
Глупая_жабаДата: Среда, 05.09.2007, 15:34:52 | Сообщение # 33
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Репутация: 8
Статус: Offline
Раздвинула ноги сурово...
или у гинеколога

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы,
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном,
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка,
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл,
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка,
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо,
И вовремя обращаться к врачу.
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв,
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа...
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли, а натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Все на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…


"Ну, дела,- подумал лось.
Не хотелось, а пришлось..."
 
DeliceДата: Среда, 05.09.2007, 16:09:09 | Сообщение # 34
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 356
Репутация: 21
Статус: Offline
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. А.Ратнер
 
BESTДата: Четверг, 06.09.2007, 09:23:22 | Сообщение # 35
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
из аськи:
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Добавлено (06.09.2007, 09:23:22)
---------------------------------------------
Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было?
Учитель: А нафига?
Ученица: Так 1 сентяря же...
Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!
Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
Глупая_жабаДата: Четверг, 06.09.2007, 11:51:05 | Сообщение # 36
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Репутация: 8
Статус: Offline
XXX: настя привезла cебе с юга палку-чесалку с массажером...
сбылась мечта идиотки!!!
YYY: И как у массажера? какого размера палка-чесалка?


"Ну, дела,- подумал лось.
Не хотелось, а пришлось..."
 
JuliyaДата: Четверг, 06.09.2007, 11:52:43 | Сообщение # 37
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 927
Репутация: 34
Статус: Offline
палка-чесалка... что-то новенькое smile

Starling: Все люди братья и ниипет.
Dimmler: [фотка негра] Это твой брат?
Starling: это мой ниипет.


В этом городе странном прикольные разные лица,
только вот, знаешь, мне здесь не хватает тебя...
 
Глупая_жабаДата: Четверг, 06.09.2007, 11:56:39 | Сообщение # 38
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Репутация: 8
Статус: Offline
Juliya, biggrin

"Ну, дела,- подумал лось.
Не хотелось, а пришлось..."
 
BESTДата: Четверг, 13.09.2007, 13:45:43 | Сообщение # 39
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
marinamalinaДата: Четверг, 13.09.2007, 14:04:59 | Сообщение # 40
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 589
Репутация: 20
Статус: Offline
Товарищи, хорош БАШ цитировать. достаточно дать ссылку. Вот так:
http://www.bash.org.ru/


Пост югундам ювентутем,
Пост молестам сенектутем,
Нос хабебит хумус
 
Глупая_жабаДата: Четверг, 13.09.2007, 14:16:29 | Сообщение # 41
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (marinamalina)
Товарищи, хорош БАШ цитировать. достаточно дать ссылку. Вот так:

Я ваще то с острия отписываюсь www.ostrie.ru wink


"Ну, дела,- подумал лось.
Не хотелось, а пришлось..."
 
marinamalinaДата: Четверг, 13.09.2007, 14:36:40 | Сообщение # 42
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 589
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Глупая_жаба)
Я ваще то с острия отписываюсь www.ostrie.ru

Значит, они друг у друга дерут sad


Пост югундам ювентутем,
Пост молестам сенектутем,
Нос хабебит хумус
 
BESTДата: Пятница, 14.09.2007, 14:21:03 | Сообщение # 43
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*@де стеснение иметь...


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
marinamalinaДата: Пятница, 14.09.2007, 14:28:26 | Сообщение # 44
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 589
Репутация: 20
Статус: Offline
Мда.... Вызывает интерес к истории государства Россейскага... поучительно smile

Пост югундам ювентутем,
Пост молестам сенектутем,
Нос хабебит хумус
 
TeRRa-InkOGnitoДата: Пятница, 14.09.2007, 16:18:53 | Сообщение # 45
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Репутация: 14
Статус: Offline
Приходит мужик в публичный дом и хочет заказать себе кого-нить
Ему отвечают,что все заняты и осталась одна тока 5-и летняя девочка
Ну мужик вроде отказываться,а потом подумал:"Да хрен с ним,сильно уж охота"
Как тока девочке "это"т показать,ну и решил бантик повязать.
Девочка заходит,видит всё происходящее и говорит:"Ёпт,5-ть лет живу,3-и года ипусь-такое первый раз вижу! biggrin "


"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."

Г.Ф.Лавкрафт
 
Киржачский форум » Разное » Юмор » Анекдоты
Поиск:

Киржач © 2022-2015