| Анекдоты |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 16:11:41 | Сообщение # 511 |
|
Группа: Удаленные
| В страховой фирме:
Клиент:
- Застрахерьте меня. менеджер:
- вы что себе позволяете, так выражаться...
Клиент:
Можно подумать "Застрахуйте" звучит лучше?,Добавлено (28.10.2011, 13:13:56)
---------------------------------------------
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". Добавлено (30.10.2011, 15:11:41)
---------------------------------------------
Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.
|
| |
|
|
|
| stas | Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 17:06:18 | Сообщение # 512 |
|
Эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 870
Репутация: 124
Статус: Offline
| Анекдоты 19 века:
---------
При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ.
Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.
----------
Старинный , современный )
До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную.
— На какую набережную? — спросил извозчик.
— Как на какую! — отвечал Сафонов.— Разве у вас их много? Ведь одна только и есть!
— Да никакой нет! — воскликнул извозчик.
Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.
Сообщение отредактировал stas - Воскресенье, 30.10.2011, 20:41:33 |
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Вторник, 08.11.2011, 16:06:57 | Сообщение # 513 |
|
Группа: Удаленные
| Диктор по телевидению:
- При запуске искуственного спутника в Китае, один миллион человек постродал от грыжи: 500000 при натягивании резинки, 500000 от смеха, но не обошлось без трогедии: примерно 25000 человек не успели отпустить резинку и улетели со спутником.
Великий.
|
| |
|
|
|
| BEST | Дата: Четверг, 10.11.2011, 06:01:59 | Сообщение # 514 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 713
Репутация: 14
Статус: Offline
| На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Вторник, 13.12.2011, 17:52:26 | Сообщение # 515 |
|
Группа: Удаленные
| Заболел...Температура, насморк,горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и бутылку перцовки - надеюсь поможет!
На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..Добавлено (13.12.2011, 17:52:26)
---------------------------------------------
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
|
| |
|
|
|
| ipkzhzav | Дата: Четверг, 22.12.2011, 20:53:18 | Сообщение # 516 |
 Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 128
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей
разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.
1 января... Телефонный звонок... На 19-ый звонок трубка поднимается и злой голос выкрикивает: "И какой идиот звонит в восемьнадцать часов утра???"
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
У гаражей дед устанавливает сигнализацию на свой запорожец.Рядом останавливается мерс,водитель спрашивает:
- Чё,дед,запоры тоже угоняют?
- Это ваши угоняют,а в мой - серут...
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
Вчера горело здание налоговой. Люди помогали чем могли - дровами, углем, бензином...
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная как овца, на работу бегу голодная как шакал, прицеплюсь за трамвай как обезьяна, и еду на нем как заяц, толкаюсь как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми как собака, вылезу из трамвая ощипанная как курица, по магазинам бегаю как загнанный ишак, на соседей рычу как тигр, на детей шиплю как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась говорит:
- Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Какой же я человек, доктор?!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Вторник, 24.01.2012, 18:27:10 | Сообщение # 517 |
|
Группа: Удаленные
| -пап ну купи собачку..
-Нет!!!
- ну хотя-бы чихуахуёныша!Добавлено (29.12.2011, 21:25:25)
---------------------------------------------
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?
**********************************************
Он меня любит...
843 ромашки пи%деть не будут....
**********************************************
- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой: это кто?
- Ну: Внутренний голос... Добавлено (05.01.2012, 21:47:44)
---------------------------------------------
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Е@анул ей шампунь в глаза... Добавлено (24.01.2012, 18:27:10)
---------------------------------------------
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
Судья:
- Тишина! Ну-ка все замолчали! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
|
| |
|
|
|
| stas | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 13:11:06 | Сообщение # 518 |
|
Эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 870
Репутация: 124
Статус: Offline
| Уважаемая редакция!
Рецепт салата с астрагоном,анчоусами и угрем,форшированным артишоками,с соусом на основе божоле,показанные в программе"Смак",всей нашей семье очень понравился.
Правда почти все компоненты я заменила картошкой,а вместо божоле использовала уксус ,но всё равно-спасибо огромное!
Сообщение отредактировал stas - Понедельник, 13.02.2012, 21:30:48 |
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Среда, 22.02.2012, 02:39:07 | Сообщение # 519 |
|
Группа: Удаленные
| - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.Добавлено (22.02.2012, 02:39:07)
---------------------------------------------
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...
|
| |
|
|
|
| BEST | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 03:07:46 | Сообщение # 520 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 713
Репутация: 14
Статус: Offline
| Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Четверг, 15.03.2012, 12:08:29 | Сообщение # 521 |
|
Группа: Удаленные
| А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки?
Потому что забыла снять стринги!!!Добавлено (15.03.2012, 12:08:29)
---------------------------------------------
Очень толстый мужчина
обратился в контору, которая
обещала : "Теряй 10 кг и даже
больше за 5 дней !!!". На
следующий день, к нему в
дверь постучалась
умопомрачительная красотка,
на которой были только
розовые кроссовки "Найк "и
значок на шее . "Если поймаешь
меня - я твоя!" Мужчина бегал
за ней 5 дней, но так и не
поймал, но действительно
потерял 10 кг. Результат ему
понравился и он спросил,
можно ли потерять 20 кг за 5
дней. Ему сказали, что можно, и
на следующий день, к нему
пришла еще более
умопомрачительная красавица
только в розовых кроссовках и
значке . "Если поймаешь меня-
я твоя!" Мужчина бегал за ней 5
дней, но так и не поймал, но
действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный, как
младенец звонит в контору и
спрашивает:" А можно ли
потерять 30 кг за 5 дней? " На
следующий день к нему в
дверь постучался здоровенный
накачанный мужик только в
розовых стрингах и значке
"Если я поймаю тебя, ты мой!"
|
| |
|
|
|
| VikoNT | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 08:50:23 | Сообщение # 522 |
 Спец
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 22
Статус: Offline
| Порадовали. Давно на форуме небыл, посмеялся в этой ветке от души! 
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Вторник, 27.03.2012, 11:07:33 | Сообщение # 523 |
|
Группа: Удаленные
| Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
|
| |
|
|
|
| BEST | Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 14:23:50 | Сообщение # 524 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 713
Репутация: 14
Статус: Offline
| Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...Добавлено (08.04.2012, 12:44:09)
---------------------------------------------
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража Добавлено (08.04.2012, 13:01:43)
---------------------------------------------
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает. Добавлено (08.04.2012, 13:15:14)
---------------------------------------------
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание. Добавлено (08.04.2012, 14:23:50)
---------------------------------------------
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
|
| |
|
|
|
| 120872 | Дата: Пятница, 18.05.2012, 17:53:17 | Сообщение # 525 |
 Прохожий
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи на завтрак яиц. Мужу лень от телевизора оторваться, шутит: — Да у меня же есть два яйца, хватит? Жена, тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно. Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!)))) Добавлено (09.05.2012, 10:10:27)
---------------------------------------------
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега. Добавлено (11.05.2012, 18:57:47)
---------------------------------------------
Сидят три беременные женщины на приём к врачу:блондинка,брюнетка и рыжая.Рыжая говорит:Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь внизу.Значит,у меня будет девочка.Брюнетка говорит:Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь сверху.Значит,у меня будет мальчик.Блондинка заплакала:-Боже мой!У меня будут раки! Добавлено (15.05.2012, 18:37:56)
---------------------------------------------
представьте что довольно известную русскую частушку перевели на японский язык,а потом опять на русский.Попробуйте установить первоначальный вариант. Молодые девушки омывали в тела в большом водоёме.случайно им на глаза попался продолговатый предмет сделанный из резины, жажда плотских удовольствий в тот день стала превыше знаний.  Добавлено (18.05.2012, 17:53:17)
---------------------------------------------
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок…
|
| |
|
|
