Воскресенье, 22.05.2022
Киржачский информационный портал
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 42 из 42
  • «
  • 1
  • 2
  • 40
  • 41
  • 42
Модератор форума: SIGogelon, lycif, Dim-ok, $ерый  
Киржачский форум » Разное » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
BESTДата: Среда, 25.12.2013, 10:45:19 | Сообщение # 616
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Пятница, 10.01.2014, 12:27:39 | Сообщение # 617
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Саперы ходят очень медленно, но лучше их не обгонять.

Знаете, почему ёжик сворачивается в клубок? Он носик в попке греет.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Четверг, 20.02.2014, 10:06:55 | Сообщение # 618
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Хочу, чтобы весь этот сраный класс поехал на экскурсию и разбился к чертям! Учитель, 45 лет.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.

Сынок, говорят ты с Настей встречаешься. Я в твои годы тоже с ней встречался.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
ipkzhzavДата: Четверг, 20.02.2014, 14:23:23 | Сообщение # 619
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :
- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???
НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :
- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???
 
BESTДата: Вторник, 04.03.2014, 12:47:28 | Сообщение # 620
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Четверг, 27.03.2014, 16:50:08 | Сообщение # 621
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Только это весной! Организуй 7 майданов и собери СССР.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Среда, 09.04.2014, 12:15:52 | Сообщение # 622
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Вторник, 29.04.2014, 12:16:18 | Сообщение # 623
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Нет предела креативу. Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

В этот день Тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Вторник, 13.05.2014, 13:38:03 | Сообщение # 624
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна»

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Четверг, 24.07.2014, 10:31:40 | Сообщение # 625
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.

Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу

Невероятные фокусы с сигаретой втрое увеличили число прихожан отца Иннокентия.

Во время прямой линии с президентом жители Севастополя молчали в трубку, потому что у матросов нет вопросов.

Народная примета. Девушки если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.

Шестиклассница Лена прошла полный курс «Кальций Д3 Никомед» и начала писать на доске пальцем.

Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Понедельник, 18.08.2014, 16:56:32 | Сообщение # 626
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально

Смех продлевает жизнь, человек с тремя пулевыми начал вспоминать анекдоты.

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
stasДата: Вторник, 09.06.2015, 09:03:48 | Сообщение # 627
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4233
Репутация: 223
Статус: Offline
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 дня ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.


Сообщение отредактировал stas - Вторник, 09.06.2015, 09:09:42
 
120872Дата: Среда, 27.01.2016, 19:15:06 | Сообщение # 628
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Репутация: 0
Статус: Offline
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. 
suslik_ua: Тодi пiшов на hуй!
 
KirilkinaДата: Вторник, 15.03.2016, 17:39:47 | Сообщение # 629
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
 
LenaDarДата: Вторник, 19.04.2016, 22:07:18 | Сообщение # 630
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! 
Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
 
Киржачский форум » Разное » Юмор » Анекдоты
  • Страница 42 из 42
  • «
  • 1
  • 2
  • 40
  • 41
  • 42
Поиск:

Киржач © 2022-2015