Воскресенье, 22.05.2022
Киржачский информационный портал
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: SIGogelon, lycif, Dim-ok, $ерый  
Киржачский форум » Разное » Юмор » Про жизнь (такое часто бывает)
Про жизнь
BESTДата: Четверг, 03.05.2007, 11:46:48 | Сообщение # 1
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
(Нимоё нифига)


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
masyanya_123Дата: Четверг, 03.05.2007, 12:46:31 | Сообщение # 2
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 880
Репутация: 28
Статус: Offline
BEST, прикольно, но это жестоко!

"Именно в тот, единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!" Теория выборочного контроля.
 
BESTДата: Четверг, 03.05.2007, 13:08:03 | Сообщение # 3
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Клин клином вышибают

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
BESTДата: Четверг, 03.05.2007, 13:27:04 | Сообщение # 4
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
smile

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
FANДата: Понедельник, 10.09.2007, 12:23:17 | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 10
Статус: Offline
Свободная касса в магдонольсе подходит молодой человек и говорит жена ушла мать умерла с работы выгнал. а мы причём , жыть надоела дайте мне гамбургер, зачем выже такой молодой.

Мой Сайт
 
BESTДата: Понедельник, 10.09.2007, 14:17:05 | Сообщение # 6
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Quote (FAN)
Свободная касса в магдонольсе подходит молодой человек и говорит жена ушла мать умерла с работы выгнал. а мы причём , жыть надоела дайте мне гамбургер, зачем выже такой молодой.

хм, идея, надо будет воспользоваца при случае biggrin


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
RinaДата: Понедельник, 10.09.2007, 16:00:38 | Сообщение # 7
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Репутация: 16
Статус: Offline
аналогичный случай произошел и Ростиксе.Когда была эпидемия птичьего грипа,Все резко перестали покупать курицу.И вот захожу я с подругой в этот чертов ростикс, А там орут все 5 челов: свободная касса, свободная касса и тишина...и тока мертвые с косами стоят wink

Все бабы как бабы,а я -Богиня..
 
праведникДата: Понедельник, 24.09.2007, 10:40:23 | Сообщение # 8
Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
жизнь-интерестная штука вроде заепала а не удовлетворяет
 
Сергей(Lipun)Дата: Вторник, 22.01.2008, 16:36:16 | Сообщение # 9
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 385
Репутация: 23
Статус: Offline
Дневник американского мальчика !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(ЖЕСТЬ,я ржал под
столом)
>
> 3 апреля 2005 года
> Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
> вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
> учитель поставил мне высший балл.
> Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200
> граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад
было
> 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки
встречаться
> не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками
встречаться
> это так старомодно.
> Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим овсяные
хлопья
> с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве
легкого
> десерта я съел 4 двойных гамбургера.
> За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
> Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру
не
> отдаст засужу.
> Моя школа находится далеко от дома в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть
> машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять
> совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес
> какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!?
> Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы.
> Потому-то она и называется Америка.
> Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
> Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице
> Египте находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые
русские
> мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
> Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим
> стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
> бассейн.
> 7 апреля.
> Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть
в
> бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся.
> Ведь это так увлекательно три часа подряд бросать друг другу мячик с
> расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
> После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша.
Мы
> классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о
том,
> как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные
> народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда
было
> непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без
> этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не
> построят демократии. Боже, храни Америку страну, готовую осчастливить
> любого. А если кто-то не хочет быть счастливым мы его всегда можем
> заставить.
> После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн
> и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии,
> которая нам доверена Господом.
> За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
> Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с
> криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось
до
> самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
ближайшем
> супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
> поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+
>
> Все, я решил обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать
> эту прекрасную науку геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное
> занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и
раньше
> много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно,
что
> русские это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
> березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают
Кремль
> и водят вокруг него хороводы.
> После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей.
> Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
Когда
> они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть
> месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов.
Эти
> богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя
будущие
> поколения американцев. Настоящая империя зла!
> После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он
мне
> дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой
в
> уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
> рассказать своим семья еще не знает+ Вечером играл в тетрис. Убойный
> экшн! На третьем уровне меня срезали+
Потом
> полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет
> не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой,
лег
> спать+
>
> 24 апреля.
> Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь
> понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я
дошел
> до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
> Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
> девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил,
как
все
> уже помылись и стали подглядывать за мной.
> На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
> девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их
> догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция,
и
> Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же
> отпустили по домам.
>
> 8 мая.
> Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно
28
лет
> назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в
> 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время
руководил
> Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на
танках и
> велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После
захвата
> Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в
> войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в
> Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили
> Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив
> звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили
в
> берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета.
Кровавого
> диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все
> народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и
> бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая
мировая
> война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от
демократии
еще
> никто живым не убегал+
>
> 11 мая.
> Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем
> удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
> прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал
> палец у скульптуры.
> Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая
> баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с
> Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
> культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
> Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб
> прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой:
ну
> надо же, даже сотрясения мозга нет+


Есть только два мнения, моё и не правильное....!!!
 
RinaДата: Среда, 23.01.2008, 15:19:37 | Сообщение # 10
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Репутация: 16
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Люпинчик!!!!Ты каак всегда в точку!!!!!!!! biggrin biggrin

Все бабы как бабы,а я -Богиня..
 
BESTДата: Среда, 23.01.2008, 16:30:14 | Сообщение # 11
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Статус: Offline
Помойму это еще с телевизора давно давно говорили, Задорнов чтоль или "Красная Бурда"....

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
Сергей(Lipun)Дата: Вторник, 05.02.2008, 11:29:15 | Сообщение # 12
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 385
Репутация: 23
Статус: Offline
Дневник женского желудка

Понедельник.

Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя кашка?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь
куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить: бурлл?

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас
я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.
biggrin biggrin biggrin


Есть только два мнения, моё и не правильное....!!!
 
120872Дата: Четверг, 19.02.2009, 22:38:25 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Женская дружба:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. Пятеро сказали, что он ночевал у них, еще пятеро сказали, что он до сих пор у них

Добавлено (19.02.2009, 22:38:25)
---------------------------------------------
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы v самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому v трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое- 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаTз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поTм мы хреново и живем так себе- 20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берTм в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нTм.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
2 Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
3 Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

 
ipkzhzavДата: Пятница, 13.03.2009, 20:00:51 | Сообщение # 14
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
Господа автомобилисты жгут
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

Добавлено (13.03.2009, 20:00:51)
---------------------------------------------
Писать на стенах туалета, увы, товарищи, не мудрено... среди г#вна мы все поэты, среди поэтов - мы...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.

 
120872Дата: Воскресенье, 12.04.2009, 22:58:28 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей

 
Киржачский форум » Разное » Юмор » Про жизнь (такое часто бывает)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Киржач © 2022-2015